В клубе у барной стойки парень подходит к девушке и спрашивает Девушка Вы танцуете? Да, только в постели не курить
Подошел к брюнетке на улице с вопросом девушка можно с Вами познакомится она мне Я на улице с мужчинами не знакомлюсь Пришлось тащить в подъезд
На первом свидании девушка мне призналась что она невинная, а ВОДОЧНАЯ
Девушка а всколько Вам лет? 15 У, а сразу и не даш Почему не дам, может дам
Блондинка устраивается в секретарши, сидит на собеседывании у неё спрашивают Сколько символов минуту вы набираете? 2000 символов в минуту Правда Да, правда такая ерунда получается
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Купил новую тачку еду из автосолона смотрю две блондики у машины стоят и голосуют, я к ним девушки что случилось может Вам помочь, они Нам бы машинку нашу на автосервис на тросу отбуксировать, ну я что достал трос приципил их машину к своей ну и потащил. На первом же светофоре бац удар в зад по моей новой машине. Я выхажу на взводе с мыслями убить этих двух блондинок. Когда я подошел к машине у меня пропал дар речи эти две БЛОНДИНКИ сидели на заднем сиденьи автомобиля и читали журнал ГЛАМУР
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Жалуется подруга подружке на мужа. Свет прикинь мой сволочь, скатина , тварь последняя, совсем страх и совесть поетрял. Ириш а что случилось то?? Да, попросила у это гада сто доларов на салон красоты, а эта сволочь смотрит так на меня и дает мне пятьсот баксов чтоб его черти подрали и к себе забрали
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Опрос в школе у детей. Петя ты кем хочеш стать когда вырастиш? Моряком, Маша ты кем хочеш стать когда вырастеш? Врачом. Вовочка а ты кем хочеш стать когда вырастеш? СЕКСОПОТОЛОГОМ. Ой Вовочка а что это за професия. Ну Представте себе идут три женщины, кушают мороженное одна его грызет, вторая сосет, третья лижет. А теперь вопрос какая из трех женщин замужем? Учительница: УУУ МММ наверно та которая сосет. Вовочка: НЕТ, та у которой обручальное кольцо на пальце, а такими как Вы, Я и буду заниматься.
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
В грузинской деревне отец учит сына готовить колбасу. Сынок вот видиш машина, сюда кидаеш барашка, отсюда выходит две палки колбасы. Понял. Несовсем. Сынок вот в этот лоток кидаеш барашка, из этого лотка забираеш две палки колбасы. Папа слушай, а есть такая машина кидаеш две палки, а из неё выходит баран. Да, сынок есть такая машина это твой МАТЬ.
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Три подруги поздно ночью после пьянки идут домой. Заходят в подъезд и видят лежит мужик в пьяный в хлам. Первая подруга пошарилась у него в штанах рукой и говорит девченки это не мой. Вторая подруга пошарилась у нег в штанах и говорит Да Свет это не твой, не мой и вобще не снашего дома. Третья подруга пошарилась у него в штанах и говорит Бабыньки да это вобще мужик не с нашего района.
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Добавлено (01.09.2010, 16:25) --------------------------------------------- Сидит мужик зимой на озере с собакой у лунки, рыбачит значит... через некоторое время из лунки высовывается коровья башка и говорит " МУЖИК ЗА КУРИТЬ НЕНАЙДЕТСЯ" мужик трясущимися руками протягивает корове сигарету прикуривает ей и все в полной тишине ... корова покурила и исчезла в лунке ... мужик через пять минут поворачивает голову на сабаку, а та "А ЧЕ Я ТО, Я САМА ОХРЕНЕЛА"
Добавлено (01.09.2010, 16:32) --------------------------------------------- ОСЕНЬ, ПОЛЕ, ДУБ, на толстой ветке сидят две коровы беседуют между собой ... видят летит стая рашпиле, один из стаи подлетает к ним и спрашивает "ДЕВЧЕНКИ НЕ ПОДСКАЖИТЕ В КАКОЙ СТОРОНЕ ЮГ", одна из коров "ДА ВОН ЛЕТИ НАЛЕВО НЕ ОШИБЕШСЯ" рашпиль поднялся к своей стаи и полетела вся стая налево ... через пол часа летит вторая стая рашпилей, один из них подлетает к коровам и спрашивает "БАЬЫНЬКИ ПОДСКАЖИТЕ В КАКОЙ СТОРОНЕ ЮГ", таже корова "ЛЕТИ НАПРАВО НЕ ОШИБЕШСЯ" ...рашпель поднялся к своим и стая полетела направо ... КОРОВА своей подруги "СЛЫШ ПОДРУГА А ЧЕ ТЫ ОДНУ СТАЮ НАЛЕВО,ДРУГУЮ НАПРАВО ОТПРАВИЛА" а та ей " А НАХРЕНА НА ЮГЕ СТОЛЬКО РАШПИЛЕЙ"
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Анекдоты не мои, а народные ... как я могу их присвоить!!!
ПУСТЫНЯ, ПРЕГРАНИЧНАЯ ЗОНА С РОССИЕЙ, СТОЯТ ДВА ЕВРЕЯ, один другому "АБРАМ ТЫ КАК ПОЙДЕШ ПРЯМО ИЛИ В ОБХОД"... "КОНЕЧНО ЖЕ ПРЯМО" ... "ПИЗДА, НАДО ИДТИ В ОБХОД" ... ОНИ РАСХОДЯТСЯ ... АБРАМА БЕРУТ НАШИ ТАМОЖЕНИКИ И ВЕДУТ ДОПРОС ... "ИМЯ? АБРАМ; ОТЧЕСТВО? МОИСЕЕВИЧ; ФАМИЛИЯ? ЦУКЕРМАН; ПОЛ? ЖЕНСКИЙ; ПОЧЕМУ ЖЕНСКИЙ ВЫ ВЕДЬ МУЖЧИНА? ПОТОМУЧТО ПИЗДА, НАДО БЫЛО ИДТИ В ОБХОД.
ПРОШУ ПРОЩЕНИЕ ЗА НЕЦЕЗУРНУЮ ЛЕКСИКУ, НО ИНАЧЕ АНЕКДОТ ПОТЕРЯЕТ СМЫСЛ.
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Сообщение отредактировал MELIK - Чт, 02.09.10, 20:24:39
В ПРДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ, в ОТДЕЛЕ ЛИКЕРО_ВОДОЧНОЙ ПРОДУКЦИИ СТОИТ ШКОЛЬНИЦА ... подойдя к продавцу девочка просит продать ей ШЕСТЬ БУТЫЛОК ВОДОК ... ПРОДАВЩИЦА Девочка куда тебе столько? ДЕВОЧКА И я так думаю, может две здесь ВЫПИТЬ
В ПРОДУКТОВОМ МАГАЗИНЕ в ОТДЕЛЕ МОЛОЧНОЙ ПРОДУКЦИИ Девочка шести, семи лет .. .ДЕВОЧКА Мама сказала БИДОН СМЕТАНЫ ... ПРОДАВЩИЦА Наливает БИДОН СМЕТАНЫ .. Девочка берет БИДОН и уходит ... ПРОДАВЩИЦА Девочка а деньги? ДЕВОЧКА А МАМА сказала что деньги В БИДОНЕ
Добавлено (22.09.2010, 13:25) --------------------------------------------- Ночью в спальне муж лежит рядом с женой из шкафа выходит голый молодой человек молча одивается и уходит МУЖ Дорогая кто это был? ЖЕНА Дорогой Хам какойто ни те здрасти ни мне досвидания
Добавлено (22.09.2010, 13:38) --------------------------------------------- Пьянный летчик возвращается поздно вечером домой стучится в дверь ... из за Ж: двери кто там .. М:ТУ 154 просит разрещение на посадку .. из за двери Ж: ТУ 154 прозводите посадку на запастном аэродроме, взлетно посадочная полоса занята ЯКом 54.
Добавлено (22.09.2010, 13:49) --------------------------------------------- В ШКОЛЕ на УРОКЕ РИСОВАНИЯ 5"Г" КЛАССА УЧИТЕЛЬНИЦА ДАЕТ ЗАДАНИЕ: ДЕТИ НАРИСУЙТЕ СОСУД" В КОНЦЕ УРОКА УЧИТЕЛНИЦА ПРОСМАТРИВАЯ РИСУНКИ И УВИДЕВ НА РИСУНКИ ВОВОЧЬКИ ПОЛОВОЙ ЧЛЕН ВОЗМУЩЕННО ВОВОЧКА РАЗВЕ ЭТО СОСУД ВОВОВЧКА ЕСЧО КАК СОСУТ
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Комментатор футбольного матча по радио: - Радригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему наконец мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Добавлено (22.09.2010, 13:54) --------------------------------------------- Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
Добавлено (22.09.2010, 13:55) --------------------------------------------- Когда женщина говорит НЕТ то это означает ДА но позже
Добавлено (22.09.2010, 14:01) --------------------------------------------- ОТЕЦ ПЕРЕД ОТЪЕЗДОМ В КАМАНДИРОВКУ в ЛЕНИНГРАД ДЕТЯМ придумайте стишок с вещью кторую вам привезти.... Леночка: Папаедет в ленингдрад привезет мне шеколад! ОТЕЦ: Хорошо привезу тебе шеколад ВОВОЧКА: Папа едит в Ленинград привезет мне мопед! ОТЕЦ: Вовочка не в рифму , подумай до утра. ВОВОЧКА утром: ПАПА ЕДЕТ В ЛЕНИНГРАД МАМИН ХАХАЛЬ БУДЕТ РАД МАМИН ХАХАЛЬ НАШ СОСЕД ПАПА КУПИТ МНЕ МОПЕД!
Добавлено (22.09.2010, 14:06) --------------------------------------------- ВОВОЧЬКИНЫ РОДИТЕЛИ УЕХАЛИ В ВЫХОДНЫЕ НА ДАЧУ ВОВОЧКА ПРИВОДИТ ДОМОЙ ОДНОКЛАСНИЦУ .. И ТУТ ПОЗДНО НОЧЬЮ ПРИЕЗЖАЮТ РОДИТЕЛИ И ЗАСТАЮТ ВОВОЧКУ С ОДНОКЛАСНИЦЕЙ В ПОСТЕЛИ...МЫСЛИ КАЖДОГО ПЕРСОНАЖА ... ВОВОЧКА: ВСЕ ВЛИП .. ОДНОКЛАСНИЦА: ТЕПЕРЬ НЕ ОТВЕРТИТСЯ, ЖЕНИТСЯ НА МНЕ .. ОТЕЦ: О, СЫН ТО УЖЕ СОВСЕМ ВЗРОСЛЫЙ ПОРА ЕМУ МОТОЦЫКЛ ПОКУПАТЬ ...МАТЬ: А ДЕВОЧКА НЕ УДОБНО ЛЕЖИТ, МАЛЬЧИКУ ТО НЕ УДОБНО БУДЕТ
Добавлено (22.09.2010, 14:06) --------------------------------------------- Едет мужчина на УАЗике. Его останавливает гаишник и говорит: - Вы ехали со скоростью 140 км/час. Мужик выходит из машины, протягивает ключи гаишнику и говорит: - Разгонишь - заплачу штраф в тройном размере.
Добавлено (22.09.2010, 14:16) --------------------------------------------- В ГРУЗИНСКОМ СУДЕ ИДЕТ СЛУШАНЬЕ ПО ДЕЛУ ОБ УБИЙСТВИ ГОГИ .. ОБВИНЯЕМЫЙ ВАНО ВЫ СОЗНАЕТЕСЬ ЧТО УБИЛИ ПОТЕРПЕВШЕГО ГОГИ НАНЕСЯ ЕМУ 18 КОЛОТО РЕЗАНЫХ РАН НОЖОМ .. ТОВАРИЩ СУДЬЯ ДЕЛО БЫЛО ТАК СИЖУ Я НА ЛЕСТНИЧНОЙ СТУПЕНЬКА ЧИЩУ НОЖИКОМ АПЕЛСИНКА .. СПУСКАЕТСЯ ПОТЕРПЕВШИЙ ГОГИ ПОДСКАЛЬЗЫВАЕТСЯ И ПАДАЕТ ПРЯМО НА НОЖИК И ТАК ВОСЕМНАДЦАТЬ РАЗ .. ПОЭТОМУ Я СЕБЯ НЕ СЧТАЮ ВИНОВНЫМ .. .СУДЬЯ НУ РАЗ НЕТ, ТО НА НЕТ И СУДА НЕТ
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
мужик приходит к доктору .. .доктор, посмотрите что это у меня .. доктор в истерике ААААА что это у ВАС
доктор моя жена считает что я ненормальный ... о как, и как это проевляется ... доктор понимаете я очень люблю соссики .. пациэнт я тоже люблю сосиски .. О, доктор хотите я покажу вам свою коллекцию
Жена будит мужа с утра ... дорогой вставай, да нет ты весь вставай
Добавлено (29.09.2010, 15:21) --------------------------------------------- мужик работу потерял, через полгода жена ушла ... достал веревку, мыло, люстру снял с кухни .. заглянул в холодильник смотрит бутылка водки и сухарик .. ну думает для храбрости 50 грамм выпью ... выпил, думает над повторить ..повторил ... уже сидит после 5 рюмки смотрит на веревку, мыло, снятую люстру .. налил шестую и так бодренько А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ
Добавлено (29.09.2010, 15:23) --------------------------------------------- МУЖИК поймал залотую рыбку ...рыбка отпусти меня я твое желание выполню ... МУЖИК ХОЧУ ЧТОБ У МЕНЯ ВСЁ БЫЛО ... РЫБКА А, ПОНЯЛА У ТЕБЯ ВСЁ БЫЛО
Добавлено (29.09.2010, 15:27) --------------------------------------------- Сидят два новых русских ловят рыбку, тут один из них поймал золотую рыбку .. она им мужики отпустите меня я вам по желанию исполню ... один такой да спасибо рыбка у меня все есть .. второй рыбка у меня такая проблемка купил теще хату пятикомнатную, ремонт сделал, мебелью обставил хорошей но есть одна проблема чё не делал не могу от тараканов избавится .. рыбка вот держи коробочку там сидит золотой таракан ты его в квартире выпусти он всех тараканов съест и сам умрёт ...новый русский спасибо рыбка и отпускает её ... ВТОРОЙ рыбка подожди А У ТЕБЯ ТАКОГВО ЗОЛОТОГО МАЛЕНЬКОГО МЕНТЕНКА НЕТ
Добавлено (29.09.2010, 15:38) --------------------------------------------- ГАИШНИК стоит на трасе и придумал прикол ...останавливает водилу задает вопрос " Если у тебя из машины свечи выкрутить, у тебя колеса спустят?" короче если ответиш то отпущу, если нет то штраф 200 рублей заплатиш и дальше поедеш .. .короче он так машины тормозит все ему деньги платят, никто ответа не дает .. стоит он довольный, смотрит запарожец едет .... а у них поверье запарожец всегда отмажется .. .тормозит он запарожец задает вопрос .... водила запорожца репу так почесал .. СЛУШАЙ, А ЕСЛИ Я ТЕБЕ ЩАС ПО БОШКЕ МОНТИРОВКОЙ ДАМ, У ТЕБЯ ШНУРКИ РАЗВЯЖУТСЯ?
Добавлено (29.09.2010, 15:56) --------------------------------------------- И СКАКАЛ ИВАН ДУРАК ТРИ ДНЯ И ТРИ НОЧИ ... ПОКА СКАКАЛКУ НЕ ОТОБРАЛИ
А ЦЕЛОВАТСЯ БУДЕМ ПОТОМ СКАЗАЛ ПРИНЦ СЛЕЗАЯ СО СПЯЩЕЙ КРАСАВИЦЫ
Добавлено (29.09.2010, 16:05) --------------------------------------------- МУЖИК ИДЕТ по дороге видит на бардюрном камне сидит девушка вся в слезах, туш потекла ... короче на лице ужас что творится .. он к ней подходит и говорит ... ДЕВУШКА НЕ УБИВАЙТЕСЬ ВЫ ТАК, ВЫ ТАК ВСЕ РАВНО НЕ УБЬЁТЕСЬ
Добавлено (01.10.2010, 14:41) --------------------------------------------- К МОЛОДОЙ СЕМЬЕ ПРИЕЗЖАЕТ ТЁЩА С УТРА ПО РАНЬШЕ... Жена: Мама дорогая, любимая проходи распологайся как дома, я так по тебе соскучилась. Муж бреясь из ванны: Мама вы к нам на долго? Тёща: Да зятёк, пока не надоем! Муж продолжая брится в ванной: Мам вы что даж чайку не попьёте.
Добавлено (01.10.2010, 14:44) --------------------------------------------- МОЛОДАЯ СЕМЬЯ ПОЛУЧИЛА КВАРТИРУ В НОВОСТРОЙКЕ ЗЯТЬ ПОКАЗЫВАЕТ ТЁЩЕ КВАРТИРУ. Вот тут мама у нас будет детская, вот тут мама у нас будет наша спальня, вот тут мама у нас будет кухня, вот тут мама у нас будет гостинная, а вот тут у нас БУДЕТ БАЛКОН ПРОХОДИТЕ НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ
Добавлено (14.10.2010, 10:38) --------------------------------------------- Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
Добавлено (25.10.2010, 12:26) --------------------------------------------- Дорогой пора нашему сыну расказать о интимных отношениях между мужчиной и женщиной, на примере животных например там собачек, кошечек, мышек, бабочек .. отец подзывает сына .. Сынок помниш как мы в чера с тобой в бардели с проститутками зажигали .. Да, пап класно было .. Так вот сынок так же отрываются собаки, кошки, мышки и бабочки
Доченька . да мам .. пора с тобой поговорить о сесксе Хорошо мам, что ты хочеш знать
Добавлено (29.10.2010, 14:03) --------------------------------------------- ОБЬЯВЛЕНИЕ Если Вы хотите что то сломать, развалить, разобратся с конкурентами, устроить деверсию ... спросите меня КАК? ДЕВЕРСАНТ СО СТАЖЕМ постоянным клиентам скидки
ЧЁ Я КОМУТО НЕНРАВЛЮСЬ, ПОШЛИ ВСЕ НАХ Я НЕИСПРАВЛЮСЬ
Сообщение отредактировал MELIK - Ср, 29.09.10, 16:05:58
Пропала собака. Хвост сломан, одного уха нет, глаза подбиты, шерсть опалена, лапы перебиты. Кличка Счастливчик!
Не летайте быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
